Шкала тонов

Наши эмоции – не хаос, как уверен наш нано- банк. Это - шкала. Эмоции меняются логично и закономерно - от самых положительных до самых отрицательных.
Тон – это как бы степень благополучия, успешности нашей жизни с нашей точки зрения. Наша общая эмоциональная реакция на жизнь. Тона меняются от самых отрицательных эмоций до самых положительных. Жизнь тоже меняется, банк реагирует, и мы порой скачем по шкале тонов вверх-вниз, как по американским горкам.
Как уже упоминалось, коллекция эмоциональных образцов писана во время травм и шоков. Отсюда – отрицательные эмоции. Образцы жёстко фиксированы – отсюда навязчивость эмоций.
Но, помимо банка, есть и вы сами – свободный, самоопределённый человек. Ваше естественное состояние – отсутствие проблем, радость, чувство игры и творчества. Это - высокие тона. Именно их люди обозначают словом «счастье».
Аксиома: чем выше тон, тем человек разумнее, этичнее и в целом успешнее. И конечно – тем с ним приятнее быть вместе!
Тона плавно переходят друг в друга. Изучено около 60 тонов. Упомяну полтора десятка - самые для нас наглядные. Их проще всего наблюдать.
Однако мы переживаем не все тона шкалы. В банке имеются только те, что уже с кого-то списаны. Посему каждый пользуется своим набором эмоций – отсюда различия характеров. Один легко раздражается, но почти не смеётся и совершенно не в состоянии плакать. Другой уверенно смеётся и плачет, но легче побить его, чем заставить гневаться.
Вот почему полная шкала скрыта от наблюдения - с обычной точки зрения её не увидеть.
Итак – шкала.
Пойдём сверху. Там – драйв и свобода. Грубо: если человека постоянно подавлять, обесценивать и бить по голове, его жизнь станет постоянным падением по шкале тонов сверху вниз. Вот основные тона шкалы.
4,0 Энтузиазм: «Я всё могу. Всё возможно! Жизнь – прекрасная игра!»
3,5 Веселье: (бодрость) «Я – классный, жить - здорово! В жизни столько нового и прекрасного! Новое предложение?.. Прекрасно!»
3,3 Интерес: «Ну-ка, что тут у нас? Ух ты! Классно! Давайте-ка это сделаем! Предлагаете новшество? Отлично, давайте проверим это!»
3,0 Консерватизм: «Жизнь вполне понятна! Она – хороша. И устойчива - пока её не меняешь. Вы что-то предлагаете? Сначала докажите, что это нам подходит».
2,8 Удовлетворение (доволен): «Всё-таки жить хорошо!.. Классно сидим, ребята! Что? Предложение?.. Ладно, завтра гляну. Ну, ещё по кусочку?..»
2,5 Скука: «Жизнь – и есть жизнь. Пусть идёт, как ей хочется, а я отдохну. Вы что-то предлагаете?.. Знаете, это не ко мне…».
2,0 Антагонизм: «Вот житуха, блин! Ты не прав! Кончай дуреть! Да ты посмотри, что ты предлагаешь: полная фигня!»
1,8 Боль: «Чёрт! Проклятье! А-а-ау!!! За что!!? Ах, ты так, да?!!»
1,5 Гнев (злость): «Убью!!! Молчать!!!»
1,3 Негодование: «Какая тут жизнь?.. Гады (за глаза)! Совесть есть?! Ну разве так делают?.. Да что тут предлагать?! Сажать надо всех сволочей!...»
1,2 Отсутствие сочувствия: (холодность): «Жизнь? У меня своя жизнь. Делай, что хочешь. Это твои проблемы. Мне плевать».
1,1 Скрытая враждебность: (фальшь): «Жизнь – дерьмо. Все – сволочи. Но – наивные дураки. Это прекрасно. Достаточно просто косить под симпатягу – и они твои. Идиоты. Как же я люблю вас, мои милые!..».
1,0 Страх: «Всё, щас уроют... Господи, какая на хрен жизнь?! Мамочка, что же это?.. Что, что делать!?? Кто-нибудь, помогите!..»
0,9 Сочувствие: «Бедный мой, несчастный… Как мне тебя жалко!.. Жизнь ужасно жестока! И ничего, ничего не поделаешь!.. Но я тебя пожалею – я же добрый…» (Главное в сочувствии: это – иллюзия защиты. Сочувствующему необходим несчастный. Сочувствие не помогает справиться с проблемой – наоборот, лишает сил, убеждает не дёргаться. Доброта за чужой счёт).
0,8 Задабривание: «Всё, что хотите!.. Жизнь? Да что - я?.. Было бы у вас всё хорошо! О, прекрасно, как скажете!.. Великолепная идея!.. (Боже, помоги!..)»
0,5 Горе: «Ы-ы-ы-ы!!! О нет, о нет!!! За что!!? Ы-ы-ы!.. Как они могли!!? Ы-ы-ы!.. Вы знаете – они чуть не убили меня!.. »
0,1 Жертва: «Жизнь?.. Господи, о чём вы!? Она раздавила меня. Я потерял всё – и никому нет дела… Этот мир создан для горя. Смерь – избавление».
0,05 Апатия: «Вот и всё… Жизнь – полная фигня. Всё бесполезно. Да и пошло оно... Кончай лечить про совесть, мужик… Лучше налей».
0,0 – это уже смерть тела.
Нетрудно убедиться: не только человек – и прочие твари живут на шкале тонов. Каждый в своей зоне. Например, для собак характерны яркие эмоции – гнев, сильный интерес, задабривание. Для кошек – мягкие: довольство, скука. Коров и овец специально отбирают на скуку. Зайцы активно используют страх. А вот играют все звери - как и мы - в энтузиазме и веселье. И все детёныши очень высокотонны – тем нас так и умиляют! В общем, шкала тонов – общий закон жизни.
Каждый из нас парит, плавает или скачет по шкале на свой манер. Одни – легко, часто и с большим разносом. Например, холерики. Другие – с трудом: упал – не поднимешь, взлетел – не собьёшь! Орлы! Кто-то редко, как ясно солнышко, вылезает выше скуки. С этим тяжко. А этот – наоборот, редко падает и быстро всплывает обратно. Он - высокотонный. Капитан своего банка! С ним легко и классно. Эмоций не боится – и не залипает в них. Кстати, большинство детей так же легко скачут по шкале. Поревел – и снова смеётся. Ценное качество, надо вам сказать!
«Ну и попробуй, определи качества партнёра, если он прыгает по шкале, как горный козёл?!»
А начхать, как он прыгает. Ты присмотрись к нему, когда он самый обычный – такой, какой всегда, когда всё у него в порядке.
Как бы нас не колбасило, но основную часть времени мы проводим в своём характерном тоне. У каждого есть свой тон по жизни. Именно он определяет способность жить и быть партнёром.
Что же зависит от тона? Можно сказать - ВСЁ!
Во-первых, общая разумность - способность применять к жизни собственные решения, то бишь переигрывать банк. Причём падает она круто, по параболе: если в энтузиазме – 100%, то в консерватизме – уже 50%, в антагонизме – 20%, в скрытой враждебности – 10%. Так что ниже скуки мы уже – не просто дураки, а просто упёртые идиоты. Спросите друзей, они подтвердят. А вы подтвердите про них. Они – опять, а вы – снова! Они – вы! Оп! Тона сравнялись в области антагонизма. Все надулись и сидят, как дураки. Ну, а я про что?
Во-вторых, с падением тона падает физическое здоровье. Ну, судите сами. Тело – наш инструмент жизни. Просто инструмент. Его состояние таково, какое задаёт хозяин.
Представьте веселье или интерес. Есть свобода, есть игра, есть цели – будущее прекрасно! Куча дел, и на фиг сочувствие! Тело от такого хозяина просто в восторге: жить интересно! Пашет с упоением, не устаёт; болезни не нужны, иммунитет – высший, обмен – как часы. Так охота жить подольше! – и в пятьдесят мы видим энергичного и сексуального человека в полном расцвете зрелости.
И представьте хроническую озлобленность или сочувствие. Жизнь – дерьмо, всё плохо, дела – гори всё огнём, будущего нет. Цель одна: чтоб сочувствовали и были управляемы! Естественно, хозяин ничего подобного не осознаёт и побьёт всякого, кто про него такое скажет. Не осознаёт - но делает! И что остаётся телу?! Жить хозяин не хочет, драйв не нужен! А чтоб сочувствовали и велись, надо болеть. Неохота – жуть! Но хозяину видней. Болезни становятся ценностью. Обмен с иммунитетом, как и эрекция, падают за ненадобностью. Банк моделирует прошлые травмы – благо, их до чёрта. Тело потихоньку разваливается.
И в третьих, от тона зависят социальные и умственные характеристики человека. Те самые – объективные.
ЧТО МЫ ТАКОЕ НА САМОМ ДЕЛЕ
Не по хорошу мил, а по милу – хорош!
Диагноз…
Для примера я взяла самые партнёрские качества. Не удивлюсь, если вы их в первый раз в жизни видите.
СПОСОБНОСТЬ ПОНИМАТЬ
-------------------------
то есть создавать СОГЛАСИЕ или ОБЩУЮ РЕАЛЬНОСТЬ.
Энтузиазм. Легко расширяет свою реальность, учитывая другие точки зрения. Изменяет свою и чужую реальность.
Веселье. Способен рассмотреть чужие точки зрения и изменить свою. Готов к согласию.
Консерватизм. Сознаёт, что чужая реальность тоже может быть ценной. Сдержанное согласие.
Скука. Безразличие к разнице реальностей, отказ сопоставлять. Беспечен.
Антагонизм. Защищает только свою реальность, не соглашается. Пытается опорочить чужую точку зрения.
Гнев. Разрушает чужую реальность, никакого согласия.
Скрытая враждебность: Сомневается и в своей, и в чужой реальности. Не доверяет.
Горе. Стыд, беспокойство, сильное сомнение в своей реальности. Под давлением легко принимает чужую, не оценивая.
Апатия. Полный уход от реальностей. Своя реальность отсутствует.
ОБЩЕНИЕ: РЕЧЬ, ВОСПРИЯТИЕ И ПЕРЕДАЧА СООБЩЕНИЙ.
-------------------------------------------------
Энтузиазм. Быстро, чётко и полно излагает и понимает. Передаёт хорошие новости и отсекает источники плохих.
Веселье. Готов искренно излагать свои взгляды и понять чужие. Передаёт хорошие новости и отвергает плохие.
Консерватизм. Нерешительное выражает некоторые взгляды; воспринимает взгляды, выраженные в осторожной форме. Передаёт сообщения более осторожно.
Скука. Случайные бесцельные разговоры. Воспринимает нейтральные вещи. Передаёт не всегда – не воспринимает сообщение, если оно ниже или выше по тону. Тормозит общение в экстремальных ситуациях.
Антагонизм. Говорит угрозами и отрицаниями, подавляет. Воспринимает похожие тона, над высокими тонами насмехается. Передаёт в основном спорные и враждебные сообщения.
Гнев. Говорит о разрушении и ненависти, слушает – тоже; отсекает высокотонных людей. Искажает сообщения, привнося в них свою точку зрения; хорошие новости отсекает.
Скрытая враждебность. За разговорами о хорошем маскирует порочные намерения. Слушает в основном об интригах, обманах, сплетнях. Передаёт только злонамеренное. Прерывает передачу сообщений.
Горе. Говорит и слушает мало, в основном об апатии, несчастьях и жалости. Сообщений не передаёт – общение не важно.
Апатия. Не говорит, не слушает, не передаёт – не осознаёт общение.
СИМПАТИЯ И ОБРАЩЕНИЕ С ЛЮДЬМИ
Энтузиазм. Сильная симпатия (любовь), направленная вовне. Приобретает поддержку людей, творчески улучшая жизнь.
Веселье. Дружелюбие, готов к сближению. Приобретает поддержку благодаря энергичности и творческим взглядам.
Консерватизм. Терпимость при малой активности, приятие сближения. Привлекает поддержку практичностью и моральностью.
Скука. Беспечен, к сближению пренебрежителен; не заботится о поддержке со стороны людей.
Антагонизм. Враждебен, недоволен. Придирки и критика, чтобы добиться желаемого.
Гнев. Выраженная, явная ненависть. Угрозы, наказания и запугивание, чтобы господствовать.
Скрытая враждебность. Не верит никому. Скрытность, фальшь, притворство, подлость, предательство. Притворяется другом, но на деле использует. Обесценивает других. Подавление, сплетни, гипнотизм с целью скрыто управлять.
Горе. Жалеет себя. Взывает к жалости, задабривает, давит на совесть. Выбивает из колеи. Слёзы и дикая ложь с целью вызвать сочувствие, и таким способом подчинить окружающих.
Апатия. Полное безразличие, удаление от людей. Имитация смерти, чтобы все поняли, что он не опасен, и покинули его. Алкоголизм.
А вот остальные объективные качества, описанные в Таблице оценки человека.
Состояние здоровья и склонность к несчастным случаям.
Сексуальное поведение и отношение к детям.
Состояние личных вещей, жилища, одежды.
Насколько подвержен гипнозу.
Потенциал продолжительности жизни.
Способность испытывать удовольствие в настоящем времени.
Этический уровень: способность улучшать свою и окружающую жизнь.
Действительная социальная ценность по сравнению с видимой.
Уровень смелости, обращение с опасностью.
Способность нести ответственность за свои действия.
Обращение с правдой. Честь, честность, искренность.
Способность понимать реальность и достигать согласия.
Каким образом обращается с людьми.
Реальная ценность в качестве друга.
Реальное отношение окружающих.
Насколько буквально воспринимает высказывания.
Насколько хорошо вас понимают другие.
Речь: способность говорить и способность слушать.
Обращение с сообщениями при их передаче.
Поведение: способность действовать и реагировать на ситуацию.
Управление окружающей средой и окружением.
Настойчивость в достижении целей.
Потенциал успеха.
Любопытных отсылаю к самой Таблице (она есть, например, в книге Рона Хаббарда «Самоанализ»).
Да-а, братцы!.. Ну какому бы умнику пришло в голову оценивать партнёра по этим темам!?
Склонность к несчастным случаям. Думаете, они сами по себе происходят? Припомните: чем больше банк растормошен, тем менее реально вы видите мир. Тем больше рассеяно внимание. Тем больше эмоции руководят решениями. И тем меньше ощущаешь ценность жизни. Съехав по тону, многие лезут на скалы и в пещеры, прыгают с парашютом, нанимаются воевать – ищут способ «умереть красиво». На самом дне – решение, что жизнь хуже её отсутствия.
Гипнабильность и буквальность восприятия. Юмор – это бесстрашие, способность обойтись без, не циклиться, отбросить. Это - свобода. Это – вы. Ниже скуки шутки уже раздражают. Мир опасен, все – потенциальные враги или защитники. Банк растаращил ухи и ловит каждое слово: кабы чего не вышло! Чем ниже тон, тем больше банка и меньше вас. Испуг, рыдания, самоуничижение, задабривание - буквальность и почти полная внушаемость. На дне – гипноз.
Способность к удовольствиям в настоящем времени. Банк состоит из прошлого времени. Там – эпизоды боли и потерь. Неурядицы просто сшибают вас туда – и вы там застреваете. Спросите у друзей: не кажется ли им порой, что, когда вы не в духе, вас реально здесь нет?.. И вы действительно в прошлом! Вы сами видели людей, которых постоянно здесь нет. Вроде есть человек – а где он?.. Где-то «в себе».
Настоящее, братцы – это вечный кайф! Вот эта секунда – в ней нет ничего, ничего плохого! Все неприятности – не тут, а где-то там, в вашем уме. ТУТ– всё просто волшебно. Тут – рай. Когда удаётся выплыть СЮДА, это – блаженство, озарение, прозрение, счастье.
Выше тон – меньше «там» и больше ТУТ. Потому и кайфово. А удовольствия – это то, что ТУТ. Когда всё пучком, колбасишься – ну полный улёт! Танцуешь – ну просто писк! А когда хандра?.. Сидишь, дуб-дубом, вспоминаешь, как было круто, и только злишься на себя больше… А если с рождения – в хандре?! Тогда – пиши о «высоких чувствах» и иди в политику.
Но главное. Удовольствия – это, между прочим, не хвост собачий. Это необходимейшая для здоровья и душевного благополучия часть жизни. Справедливая награда за успехи и разумность. Радость, счастье – просто сильное и надёжное удовольствие. Выдумать, что удовольствия аморальны или вредны, мог только… Ну теперь понятно, кто это выдумал?!
Этический уровень. В высоких тонах человек воспринимает людей, как поддержку. Людям можно доверять, без них – плохо, с ними - хорошо, и чем они свободнее и счастливее – тем с ними лучше! Причинять вред, мешать жить, подставлять, обманывать, брать под контроль?.. Жизнь ведь тут же перестанет быть простой и радостной – это и ёжику понятно! Один раз подставил – и счастье кончилось! Делать такие вещи – явный клинический идиотизм! Вот и вся суть высокой этики.
Действительная социальная ценность в сравнении с видимой. Будучи на 90% другими людьми – героями своих банков – мы и жизнь превратили в театр, который воспринимаем буквально. Статусы, звания и должности, костюмы, погоны и прочие символы – вместо нас, реальных людей. А ценность имеет только САМ ЧЕЛОВЕК. Увлечённые своей драмой, завязшие в своих ролях, мы этого не сечём. Посему, очень полезно глянуть на тон – и увидеть, насколько человек реален. Особенно хорошие актёры -1,1. Об этом - ниже.
Способность нести ответственность. Для нас ответственность – то, что навязывается. Ужас! На самом деле ответственность – прекрасная вещь. Это просто способность и готовность чего-то делать самому. Вы способны и готовы – есть ответственность. Не готовы – нету её, хоть обыщись. Я имею полную ответственность за это эссе – то есть пишу без напряга и уверенно. А за то, как вы его примените – не отвечаю, при всём моём желании. Так вот, в высоких тонах человек гораздо больше может – вот и берётся за большее, и отвечает за это.
Насколько хорошо вас понимают другие. Понимание – это способность принять другую точку зрения. А чем ниже тон, тем точка зрения уже и упёртее. Обычный тон учёных книг – глухая скука. Человек сыплет терминами и абсолютно не заботится, поймут его или нет. Его и не понимают. А ему и начхать.
Обращение с сообщениями при передаче. Низкотонные люди опасаются более высокотонных людей. Отсюда – потребность контролировать, а то и опускать – рушить отношения, планы и надежды. Лучший способ – исказить или разорвать коммуникацию. Всего-то – подсунуть другую бумажку, забыть сказать, передать с хитрым намёком. И глядишь – уже поссорились! Сплетни, интриги – как это нам знакомо! Есть против них надёжное средство – о нём впереди.
Вот такие вот пироги!

Зачем нужна честность

Вспомним: смысл жизни – улучшать саму жизнь. Самая ценная часть нашего окружения – люди. Честность – главное средство улучшать жизнь с людьми.

Все люди хотят поддержки – и опасаются ущерба. Перечитайте ещё раз. Вот и вся суть нравственности. Можно не читать заповедей и кодексов. Достаточно понять две вещи. 1. Люди – это поддержка. Самая главная поддержка вашей жизни. 2. Они перестают быть поддержкой, если им причиняют ущерб. Вот и всё.

Нарушить договор, не выполнить обещание, скрыть правду, обмануть. Повредить вещь, не отдать деньги, отнять свободу. Что-то решить против партнёра, начать плохо думать о нём, поверить сплетне. Всё это – лучшие способы испортить человеку жизнь. Проступки. Любой проступок – реальный ущерб. А ущерб партнёра – это ваш ущерб. Дырка в вашем окружении. Угроза вашей жизни. И только шизанутый реактивный ум не в состоянии понять эту простую вещь!

Если потеря партнёра для вас - не потеря, значит, вы его партнёром не считаете. Скорее он для вас враг. Ущерб близкого, ценного человека всегда беспокоит. Поэтому мы стараемся исправлять свои проступки.

Прежде всего - создаём согласие о том, что не хотели навредить: рассказываем правду, сожалеем, обещаем как-то исправить, возместить. А потом - исправляем и возмещаем по возможности.

От ошибок и ущерба никто не застрахован, и это не главное. На порядок важнее не потерять самого человека. Честность – знак поддержки и доверия. Это значит – вы по одну сторону. Значит, человек для вас важнее всего остального. Открывшись, вы делаете себя понятным. Не компенсация, не возмещение – именно честность восстанавливает хорошие отношения.

Честность – это вы сами. Проблема в том, что на сцене(в труппе :) ) – чёрте кто. Посему часто мы «не хотим расстроить», «стесняемся обидеть» или «лжём во спасение». Короче говоря – скрываем правду о себе. Это - утаивание. Ложь. Разницы нет: обманывая, всегда скрываешь. Невыразимо коварная и хреновая вещь. Требует точных и быстрых действий – иначе разносит отношения в клочья.

«Ему не нужно об этом знать» - безобидно только с виду. В ту самую секунду, как вы это решили – вы наступили на капкан. Минимум – волчий. Само решение скрыть – это решение быть по другую сторону. Незнание, заблуждение навредят человеку ещё сильнее. Вы подставили его. Вы пожертвовали его своему страху. Теперь вы только притворяетесь партнёром. Я рада, что вы наконец узнали об этом.

Скрыв правду, вы отняли у человека главное: себя - поддержку, на которую он рассчитывал. Это уже произошло, и красота оправданий не меняет сути.

Попытки скрыть правду всегда наивны. Утаивания приводят к разрыву не зависимо от того, узнал и о них партнёр: они разрушают самого скрывающего.

Скрыть проступок не так трудно. Раскрыть свое утаивание – уже подвиг. Страшно, стыдно. А единожды солгав – поверят ли в другой раз? Для многих легче потерять человека, чем сознаться в предательстве.

Часто мы так и делаем. Сцена та же – те же и актёры. И у них та же паника – и та же несокрушимая логика. «Я скрыл, я кинул. Что же делать?.. Как тут остаться правым?! Ага! А не он ли сам виноват?.. Ну-ка, ну-ка, что он там натворил? Почему, собственно, я его кинул?.. Ясно – без причины я бы так не поступил!» Естественно, вне всякого сомнения, разумеется - эта причина найдётся.

Вы, честный, с удовольствием смотрите на себя. А солгав, уже не можете - противно. Сокрытие автоматически меняет вашу роль - поворачивает поток - вы тут же начинаете разглядывать свою жертву глазами «правого». На сцене – не лишённый пафоса обвинительный эпизод. Приговор вынесен заранее: «винов(ен)на». Остаётся мелочь – найти, в чём именно. И если вина не находится, будьте уверены: вы придумаете её.

И вот - уже на сцене реальной жизни – одни вдруг, как бы ни с того ни с сего, начинают ворчать и обвинять, а другие не поймут, в чём виноваты. «Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать!» Обманутый всегда виноват: он стал невольным свидетелем нашего паскудства. Ей богу, Крылов был гений!

Все мексиканские сериалы, все многосерийные детективы – истории блистательных сокрытий, и мы готовы просмотреть сотни серий ради одной, последней – где все узнают правду!

ЧЕСТНОСТЬ – не качество души, а способ. Это технология восстановления партнёрства. Неспособность быть честным – проблема ума, а не морали. Чаще всего это - обычная глупость и недалёкость.

Обратите внимание: мы говорим о партнёрстве. Тот, кто вас откровенно грохает, не заслуживает никакой честности. Для скрытой враждебности честность – вообще вид идиотизма. Тем не менее, и тут ложь – нонсенс. Лгать «вампиру» - значит подставляться.

Солгал - потерял право на справедливость, а врагу дал право «справедливо мстить». Умно, блин! Говорить правду врагу – тоже чревато. Выход тут один. Врагов и диктаторов просто не должно быть в вашей жизни. Если общение с кем-то приносит вам вред, вы можете честно использовать своё право на НЕобщение. У вас есть такое право! А вы не знали?..

Молчать этично только об одном: о чужих исповедях и тайнах. И то лишь до тех пор, пока они не угрожают вашей жизни и отношениям!

Вы собираетесь что-то скрыть?.. Не вредно учесть вот что.

Скрыть - значит тут же поменять роль. Вашим хозяином становится низкотонный персонаж ума. Вы падаете в тоне, отчуждаетесь, скользите, дёргаетесь и боитесь. Скрыть свой страх невозможно – не питайте иллюзий. Только самое наивное горе или задабривание не заметит вашей фальши. «Что с тобой?» «Ничего». И вы - уже наказание для любимого. Без причины от ответов не уходят. Он – чист. Что прикажете ему думать?..

От вас что-то скрывают? Вот наблюдение для вас.

Первый признак сокрытия: партнёр избегает смотреть вам в глаза. Он больше не расслаблен рядом с вами, не может «быть собой». Ему не комфортно, и часто он уходит, ссылаясь на срочные дела.

Внимание! Перед вами – другой персонаж. Тот самый, что «всегда прав». Поверьте: партнёр и сам ему не рад. У них сейчас – кто кого. Сумейте помочь партнёру, а не его врагу. Не промахнитесь! Давите, обвиняйте, требуйте отчёта – и этот «правый» получит все козыри. Наоборот, не замечайте его, признайте хорошим – и все шансы получит партнёр. Если он открылся – вы победили.

Кто может вам помешать? Ясный пень – только ваш собственный «правый»!

Итак, внезапная обида, претензии, неожиданная замкнутость – симптом сокрытия. Но вот человек начинает намекать на разрыв. Короче – ваш друг пытается свалить. Это, братцы, симптом постоянного утаивания. Болезнь слишком запущена. Наскрывал уже столько - общей реальности почти не осталось. Кажется, ущерб уже не искупить. Выход видится только в хирургическом отсекновении. И он пытается уйти – чтоб больше не вредить вам.

«Знаешь, ты такая хорошая, а я совсем другой… Я тебя не достоин, лучше мне уйти». «Это бизнес не для меня!» «Пойми, мы слишком разные, слишком. Нам лучше расстаться». Форма отрыва определяется образованностью. Виноватый может просто молчать – или усердно сочинять красивые аргументы, выдавать целые трактаты о психологической несовместимости. А причины просты, как веник: втихую изменяет, давно врёт о деньгах или работе, подставил вас и запутался.

Особо интересный случай: купился на сплетню. Поверил «доброжелателю» – и стал думать о вас плохо. И, естественно, не говорит вам об этом.

Братцы! Доброжелательность хитра. В её составе есть такая бомба - двое из трёх подрываются с тяжкими увечьями! Так что мы тут задержимся. См.далее...(след пост)

почему нормальные люди не понимают друг друга

Гарантийный срок вечной любви – медовый месяц...

Главная мысль главы: любое непонимание, любой конфликт – это недостаток честности и нарушение общения.

Как получилось, что вы - два нормальных человека, не так давно пылавшие нежностью - сейчас в упор друг друга не узнаёте?!

Общая картинка уже знакома. Уточним её.

Раздор – это зафиксированный, навязчивый разрыв понимания. Кто у нас отвечает за навязчивость? Банк. Влюблённость – союз реактивных умов. Разлад – тот же союз реактивных умов! Влюблённый: «Я хороший. Дай!». Обиженный: «Я хороший! Не даёшь?! Сволочь!!!». Вот вам и две стороны «любви»: один и тот же реактивный ум!

В обоих случаях друг на друга смотрите не вы, а ваши реактивные персонажи. Факт: с друзьями, на работе ты один, а вдвоём - совершенно другой. Там – добродушный, весёлый, общительный по жизни. Это, допустим, ты. А вдвоём тогда - кто?.. Кто это такой злющий и обиженный?.. А потом – такой нарочито несчастный? Совсем на тебя не похож. Это и бесит! «Блин, кем я стал?! Кто это из меня прёт?!» Точно, прёт чёрте что.

Первым – помнишь? - выперло нечто нежное, преданное и благородное. И ты тут же решил: «Вот это я и есть!» И влип: оно из той же труппы. Вот его «недооценили» – и на сцену тут же выскочил «угрюмый». А за кулисами уже готов «страдающий»! Не важно, кто это: там все придурки. Важно, ради чего каждый из них так усердно играет тебя.

Всмотрись в свою обиду. Главное: эта милая часть тебя, этот реактивный урод уверен, что непогрешимо прав. Всегда! Обида, претензия – самолюбование чистой воды.

Мы можем отдать всё – честь, достоинство, деньги, близких людей – но только не свою правоту. Мы терпим боль, одиночество и унижение – только бы остаться хорошими. Обида – это попытка остаться хорошим, сделав другого хуже. Такой способ находится при любом раскладе. Логика броневая – не пробьёшь ни под каким углом. «Я хороший – а он сволочь! Что, это я плохой?.. Ага, он меня объявил плохим - он и сволочь! Что, он не сволочь?.. Да, это я, я такой гад! Я умираю от стыда – а вам плевать! Сволочи!!!»

Вспомни затянувшуюся ссору. Вот уже понял – да, это не ты, не ты! Вот уже тоска, уже в гробу эту обиду видел. Отбросить, освободиться – и всего делов! Просто перестать обижаться, просто согласиться, просто разрешить. Просто вернуться… Но почему так невероятно трудно стать собой? Почему так страшно перестать обижаться?! Потому что надо изменить точку зрения: перестать быть им – «правым». Глянуть своими собственными глазами.

Тот, кто «ПРАВ», при этом исчезнет. Лопнет, как мыльный пузырь – вместе со своей правотой. Господи, как же его жалко!!! Кажется – ты сам умираешь. Кажется - теряешь себя. Кажется, вырываешь с кровью что-то самое дорогое из своей души… страдающей… нет, лучше – мятущейся… мятущегося сердца! (Дешёвые штампы и театральные эффекты – характерный признак реактивных персонажей.)

И вот молча дымишься, коптишь и тлеешь, тоскуешь, проклинаешь себя – но угрюмо ждёшь, когда же любимый первым подойдёт мириться. И вот он подходит: «Я был не прав…». О, счастье! О, восторг! О, бальзам на сердце! Это он, ОН НЕПРАВ!!! «Угрюмый» триумфально покидает сцену, забросанный цветами. Появляется «рыцарь» - ты сразу млеешь от собственной доброты, великодушно прощая, и тащишься от собственного благородства: «И ты прости…».